Cara Bermain Texas Holdem Poker

Dua bulan yang lalu ada temen gue bilang baru jual chip texas holdem poker 1 b (1 billion dolar chip) seharga 10 juta, gw mayan surprise coz gw maen poker biasanya cuman buat iseng. 2 minggu kemudian dia bilang lagi baru jual masih chip texas holdem poker , jumlahnya gw nggak terlalu nyimak tapi mutasi masuk ke rekeningnya yang gw liat 8 juta perak. Doi sempet cerita selain dua transaksi tadi dia udah beberapa kali jual chip dan katanya target selanjutnya dia mau targetin dapet duit dari jual chip sebesar 25 juta rupiah perbulan..... anjrit.... gw aja yang kerja berdarah darah, banting tulang pontang panting ngga nyampe seperapatnya yang gw dapet. Maka dari itu mulai lah misi gw cari gimana cara bermain poker yang baik dan benar hehe....

Disini gw mau kasih ulasan tentang texas holdem poker yang lengkap, dari tutorial, download game texas holdem poker offline, download texas holdem poker video, link ke applikasi facebook dan link ke online texas holdem poker.

Download Tutorial Klik disini

Download Game Texas Holdem Poker Offline Klik Disini

Download Texas Holdem Poker video Klik Disini

Link Texas Holdem Poker ke Facebook Klik Disini

Link ke Online Poker


Okeh kita mulai tutorialnya (so jago Padahal Dikumpulin dari situs yang lain)


cara bermain main texas holdem poker di facebook

Inti dari main poker setiap pemain dalam meja Panas mendapatkan 2 kartu setelah itu setiap pemain memasang taruhan, selanjutnya 3 kartu akan terbuka di meja n setiap pemain berhak untuk menaikkan taruhannya. Tahap selanjutnya kartu ke-4 di meja akan terbuka n finishing kartu ke-5 terbuka di meja lalu di lihatlah siapa yang memiliki kombinasi kartunya yg paling tinggi nilainya, dialah yg menjadi pemenang taruhan. Setiap tahapnya pemain berhak bertahan or menaikkan taruhannya. Penentuan pemenang di lihat dari kombinasi 5 kartu yang berasal dari kartu milik pemain dengan kartu yang ada/terlihat di meja.

Kita akan bahas tingkatan nilai kartu dalam poker

Kartu yang memiliki nilai yang rendah akan kalah dari kartu yang memiliki nilai yang tinggi.

Nilai kartu 2 akan kalah dengan 3,
3 kalah dengan 4,
4 kalah dengan 5,
dst…
10 kalah dengan J (jack)
J kalah dengan Q (Queen)
Q kalah dengan K (King)
K kalah dengan A (Ace)(dalam poker, A bisa menjadi angka 1 kalau mau, yang berarti nilai terendah). Jenis kartu tidak pengaruh sama sekali. Misalnya kartu J Hati dengan
kartu J Sekop (Spade) nilainya sama.Bila ada 2/lebih pemain mempunyai nilai yang sama, maka dilihat kartu
keduanya, mana yang lebih tinggi nilainya.Misalnya dua pemain mempunyai
kartu tertinggi A Hati dan A Sekop, maka nilainya sama. Jadi dilihat kartunya
yang kedua. Mana yang nilainya lebih tinggi? Kalau masih sama juga, berarti
seri, dan uang taruhan dibagi 2.

Untuk urutan kombinasi kartu dari yang terbaik adalah sebagai berikut :

Royal Flush

“Royal Flush” merupakan “Straight Flush” tapi nilainya tertinggi. Dengan kata lain merupakan kombinasi Straight and Flush yang paling baik. Misalnya, kartu 5 kartu Hati dan nilainya 10-J-Q-K-A.

Straight Flush

5 kartu kombinasi antara kartu yg ada di tangan dengan di meja merupakan kartu sejenis dan berurutan. Misal kartu 8-9-10-J-Q dan semua jenisnya sama (Straight and Flush).

4 of a Kind

kombinasi 4 kartu yang sama, misalnya J-J-J-J-2

Full House

Kombinasi 3 kartu dan 2 kartu yang sama, misal 4-4-4-2-2

Flush

Kombinasi 5 kartu yang memiliki jenis yang sama, misal 9-5-K-Q-8 dan semua jenisnya Sekop

Straight

Kombinasi 5 kartu yang berurutan, misal 10-J-Q-K-As

3 of a Kind

Kombinasi 3 kartu yang sama, misal Q-Q-Q-10-4

2-Pair

Kombinasi 2 kartu yang sama dan ada 2 pasang, misal Q-Q-5-5-J

Pair (2 of a Kind)

Kombinasi 2 kartu yang sama, misal J-J-2-5-6

High Card

Bila tidak ada sesuai disebutkan diatas maka pemenang di tentukan kartu tertinggi. Kartu yang nilainya lebih tinggi akan mengalahkan kartu yang nilainya lebih rendah.

Secara garis besar urutan dari kartu terbaik sampai ke yang terendah adalah :

· Royal Flush

· Straight Flush

· 4 of a Kind

· Full House

· Flush

· Straight

· 3 of a Kind

· 2-Pair

· Pair (2 of a Kind)

· High Card

Urutan Bunga dari terendah ke tertinggi :

· Diamond (merah)

· Keriting (hitam)

· Love/ Hati (merah)

· Spade/ Sekop (hitam)

Tata Cara Bermain Texas Holdem Poker

Sebagai contoh permainan poker Texas Hold’em Poker yg merupakan permainan poker paling terkenal dan sering terlihat di film dan memang permainan yang paling digemari

Permainan poker ini terdiri dari 7 kartu total dari 2 kartu di setiap pemain dan 5 kartu yang akan terbuka/ ada di meja. Meja ini dapat memuat 9 pemain.

Texas Hold’em terdiri dari 4 rounde. Setiap ronde pemain bisa memilih untuk bet or fold. Jika tidak ada yg bets maka akan berlanjut ke ronde berikutnya

Masing-masing pemain akan bergantian menjadi “Dealer” (pembagi kartu) ada tanda D di meja, dan tugas ini

Sebelum kartu-kartu dibagikan, 2 pemain di sebelah kiri Dealer menaruh chip/taruhan, yang dinamakan “Ante“. “Ante” yang pertama lebih kecil dari pada “ante” yang berikutnya. Misalnya : pemain satu adalah “Dealer”, maka pemain sebelah kirinya, misalkan pemain dua, menaruh Ante nya 100 dolar, dan pemain selanjutnya lagi, yaitu pemain tiga, menaruh Antenya sejumlah 200 dolar. “Ante” biasa dikenal juga dengan “Blind Bets“.

Kumpulan dari chip-chip/taruhan di tengah meja tersebut untuk selanjutnya dinamakan “Pot“.- Lalu kartu dibagi, masing-masing pemain mendapat 2 kartu. 2 Kartu ini dinamakan “Private Cards”/”Hole Cards”.

Lalu setelah kartunya dilihat (pemain tidak bisa melihat kartu milik pemain lain, harus lihat miliknya sendiri!), pemain di sebelah kiri pemain yang ngasih ante kedua, melakukan “bet” pertama kali. Dalam hal ini karena yang ngasih ante kedua adalah pemain tiga, maka yang melakukan “bet” pertama kali adalah pemain empat.

“Bet” adalah taruhan, bisa “call“, “raise“,atau “fold“

“Call” atau “Stay In“, berarti dia akan ikut main, dengan menaruh taruhan sejumlah uang yang ditaruhkan oleh pemain lain terakhir kali. Dalam hal ini yang 100 dolar.

“Raise” berarti dia akan ikut main, menaruh taruhannya, dengan nilai taruhan yang lebih tinggi (lebih tinggi dari nilai taruhan sebelumnya, dalam hal ini lebih tinggi dari 100 dolar, misalnya dia menaruh 200 dolar).

“Fold” berarti dia tak akan ikut main. Jadi dia tak ikut taruhan, dan menutup kartunya.

Lalu disusul pemain sebelah kirinya lagi, mau “call”, “raise”, atau “fold”, begitu seterusnya.

Setelah itu, 3 kartu dibagi terbuka dan diletakkan di pusat meja, memulai ronde pasang taruhan yang kedua.

Seperti sebelumnya, secara bergantian pemain-pemain melakukan lagi “call”, “raise”, atau “fold”, dimulai dari pemain di sebelah kiri yang ngasih ante ke dua tadi. Kartu di pusat meja ini dinamakan “Community Cards“. Dan ronde ini dinamakan “Flop”.

Setelah itu, dibuka satu kartu lagi kartu “Community Cards” yang keempat. Ini dinamakan “Turn Card”/”4th Street“

disusul dengan “bet” atau taruhan lagi seperti sebelumnya.

Lalu kartu terakhir “Community Cards” dibuka lagi, ini dinamakan “River
Card”/”5th Street“.

disusul dengan “bet” atau taruhan lagi seperti sebelumnya. Ini adalah ronde taruhan yang terakhir.

Lalu pemain-pemain membuka kartu miliknya, dan mengkombinasikan kartu-kartunya dengan kartu yang terlihat di meja, 5 kartu yang paling baik kombinasinya akan menjadi

Semoga bermanfaat

Lupa

Kategori : cerita lucu anak kecil Seksi : humor anak kecil


Sepulang dari sekolah, Dodo bercerita pada

babenya yang nggak pernah sekolah.

Dodo : "Be..tadi aye dimarahin ama pak

guru."
Babe : "Emang loe salah ape Do?"
Dodo : "Tadi aye kagak bisa jawab

pertanyaan pak guru."
Babe : "Emang loe ditanye ape...?"
Dodo : "Pak guru tanye..dimana letaknye

Washington."
Bapak : "Mangkenye Do...laen kali kalo' loe

ngeletakin sesuatu jangan ampe lupa

letaknye!!!."


Posted by : cerita lucu creator

dukung contes seo
ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Jono dan Bejo

Kategori : cerita lucu dokter Seksi : humor dokter


Jono dan Bejo adalah pasien rumah sakit

jiwa. Suatu hari Jono menyelam dikolam

renang tetapi kehabisan napas dan akan

tenggelam, melihat itu Bejo lalu langsung

terjun untuk menyelamatkan Jono
Aksinya itu terlihat oleh kepala RSJ.

Keesokan harinya dokter berkata kepada

Bejo, "Bejo, ada kabar baik dan kabar

buruk.... Kabar baiknya adalah... kau kemarin

telah
menyelamatkan Jono dengan berani, oleh

karena itu kau boleh keluar dari RSJ ini. Dan

kabar buruknya ialah... setelah kau

selamatkan ternyata Jono menggantung diri di

kamar mandi...
ehm... dan sekarang ia telah mati." Jawab

Bejo, "Dok, Jono tak menggantung dirinya

sendiri kok ! Saya yang

menggantungnya.......... supaya cepat kering

!!!!"


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Bad News and Very Bad News

Kategori : cerita lucu dokter Seksi : humor dokter


Dokter: saya punya kabar buruk dan kabar

buruk sekali.

Pasien: ya sudah, kabar buruknya dulu dok.

Dokter: hasil tes lab sudah keluar. anda

punya ksempatan hidup cuma 24 jam saja.

Pasien: 24 jam! Astaga. Memangnya ada kbar

yg lebih buruk daripada itu dok?

Dokter: Hmm.., hasil lab-nya sudah saya

terima dari kmarin..


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Ketinggalan

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .


Di tengah malam, telepon di rumah seorang petugas perpustakaan berdering.
"Selamat malam. Maaf mau tanya, perpustakaan buka jam berapa ya?" tanya suara seorang lelaki di telepon.

"Ya ampun, Anda menelepon tengah malam begini hanya ingin tahu kapan perpusatakaan buka?" tanya petugas. "Tapi ini sangat penting", kata penelepon. "Jam sembilan pagi"
"Jam sembilan??? Tidak bisa lebih pagi lagi?" tanya si penelepon.
"Memangnya kenapa Anda ingin datang pagi-pagi?" tanya petugas.
Siapa bilang saya ingin datang? Saya ingin keluar dari perpustakaan ini.."


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Tabrakan Kereta Api

Kategori : cerita lucu petugas Seksi : humor petugas


Pada suatu hari David ingin melamar sebagai petugas menjaga rel kereta api.
Ketika di wawancara bossnya bertanya " Kalau ada 2 kereta api saling berhadapan dengan kecepatan tinggi dalam satu rel , apa yang akan kamu lakukan ? ".
David "saya akan menyalakan lampu tanda bahaya".
Boss "Kalau lampunya rusak
David : "Saya akan menyalakan lampu darurat" .
Boss : "Kalau lampunya buram , gimana hayo ?".
David : "Kalau begitu saya akan memanggil Jack teman saya".
Boss " Emang apa yang bisa teman kamu lakukan ? "
David " Enggak ada, cuma Jack belum pernah melihat tabrakan kereta api ".


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Misteri Pulang Malam

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .


Suatu malam seorang pria karyawan yang berkerja dikawasan Jendral Sudirman lt. 29 mendapat tugas lembur hingga jam 00.00 wib. Ketika pulang karyawan tsb menunggu lift untuk turun.....

Setelah pintu lift terbuka....pria tersebut masuk dgn seorang diri...dan kemudian menekan tombol turun tetapi betapa kagetnya pria tsb ketika lift berhenti di lt.15 setelah pintu lift terbuka sungguh tdk disangka seorang wanita cantik dgn pakain rapih dan serba putih berambut panjang masuk ke lift tsb....muka pria itu langsung pucat dan ingat klo saat itu adalah malam jum'at keliwon dan takut klo cwe itu cwe jadi-jadian... ditengah2 ketakutannya pria itu dikejutkan dgn bau busuk yg sangat menyengat.....

Lalu kemudian apa yg ditakutkan pria itu terjadi, sang cwe menengoknya kemudian berkata : " Maaf yah Mas.... Saya Kentuttt...!!!! "


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Sapu Ijuk

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .


Ada anak perempuan lugu namanya Marpuah, umur 13 thn, bekerja di pabrik sapu ijuk. Setelah satu tahun kerja, dia bilang ama boss-nya ingin keluar dari pekerjaannya. Si boss nggak setuju karena anak itu cantik, pintar dan rajin.

Boss : "Udah lah jangan keluar dulu, memang kenapa siih?" Marpuah : "Ngga ada apa-apa pak !" Boss : "Kalo ngga ada apa-apa ya tetep kerja disini aja, OK deh..gajimu aku naikin!" Marpuah: "Nggak pak, nggak usah, terima kasih!" Boss : "Lha terus kenapa ingin keluar kerja?"

Karena si boss memaksa ingin tau alasan Marpuah keluar dari kerja, akhirnya Marpuah nekat, terus membuka celana dalamnya sambil ngomong: "Pak, gara-gara kerja disini aku jadi punya ini (sambil menunjukkan "rambut" bawahnya). Tadinya aku nggak punya yang seperti ini lho! Ini kan bulu sapu ijuk yang dibuat setiap hari dan nempel di sini tuh!"

Si boss jadi tertawa terbahak-bahak karena lucunya, terus si boss ikutan buka celananya dan memperlihatkan "bulu"-nya pada Marpuah: "Bukan karena itu ndok, kalo bulu itu aku juga punya! Jadi bukan karena sapu ijuk itu...

Marpuah : "Wah...aku gak bisa nunggu sampai minggu depan, aku keluar kerja sekarang saja!" Lha bapak sih udah kelamaan disini, jadi yang keluar bukan hanya bulu ijuk aja, tapi keluar gagang sapunya juga........


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Jalan Menuju Sukses

Kategori : motivasi Seksi : motivasi


Seorang eksekutif muda bertemu dengan seorang guru di sebuah jalan raya. Ia bertanya, "Guru, yang manakah jalan menuju sukses?"Sang guru terdiam sejenak. Tanpamengucapkan sepatah kata, sang guru menunjuk ke arah sebuah jalan.

Eksekutif muda itu segera berlari menyusuri jalan yang ditunjukkan sang guru. Ia tak mau membuang-buang waktu lagi untuk meraih kesuksesan. Setelah beberapa saat melangkah tiba-tiba ia berseru, "Ha! Ini jalan buntu!" Benar, di hadapannya berdiri sebuah tembok besar yang menutupi jalan. Ia terpaku kebingungan, "Barangkali aku salah mengerti maksud sang guru."

Eksekutif muda itu berbalik menemui sang guru untuk menanyakan sekali lagi, "Guru, yang manakah jalan menuju sukses."

Sang guru menunjuk ke arah yang sama. Eksekutif muda itu berjalan ke arah itu lagi. Namun yang ditemuinya tetap saja sebuah tembok yang menutupi jalan. Ia merasa dipermainkan. Dengan penuh amarah ia menemui sang guru, "Guru, aku sudah menuruti petunjukmu. Tetapi yang aku temui adalah sebuah jalan buntu. Aku tanyakan sekali lagi padamu, yang manakah jalan menuju sukses? Kau jangan hanya menunjukkan jari saja, tetapi bicaralah!"

Akhirnya sang guru berbicara, "Di situlah jalan menuju sukses. Hanya beberapa langkah saja di balik tembok itu."

Pojok Renungan : Keberhasilan seringkali tak tampak karena ia bersembunyi di balik kesulitan. Cuma orang-orang yang mampu mendaki "tembok" itulah yang akan menemui keberhasilan.


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Teka-teki

Kategori : tebak tebakan lucu seksi : tebak tebakan lucu


Tebak-tebakan mendasar kira- kira siapa yang tau ya.. kenapa kentut cowok lebih kenceng suaranya? ga usah jauh- jauh mikirnya..
karena cowok punya megapon alami di tengah2...


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Jangan Berbohong Pada Anak Kecil

Kategori : cerita lucu anak kecil Seksi : humor anak kecil


Seorang pemuda bule yang sedang mabuk, berjemur dipantai tanpa busana sama sekali Ketika dia melihat seorang anak gadis kecil seusia 7 tahun berjalan melewatinya, dia menutup bagian tubuh tertentu dengan koran yang sedang dia baca.

Karena heran, anak gadis kecil itu berkata, "Apa sih yang Oom tutupi dengan koran itu?" tanya gadis kecil itu polos sambil menunjuk koran. Karena malu, pemuda itu menjawab, "Ah tidak ada apa-apa. Itu hanya seekor burung pipit?" "Seekor burung pipit?" tanya gadis itu penasaran. "Betul, hanya seekor burung pipit," jawab pemuda lebih tegas.

Setelah gadis kecil itu pergi berlalu, si pemuda kembali membaca koran sambil menenggak minuman kerasnya. Dan tak lama kemudian, si pemuda tertidur.

Ketika terbangun,pemuda tersebut berada di rumah sakit dan merasa nyeri yang amat sangat. Seorang polisi menanyainya, "Apa yang terjadi?" "Saya tidak tahu. Saya sedang berjemur di pantai, lalu ada gadis kecil menanyai saya sebentar dan tidak lama setelah dia pergi, saya tertidur dan kini tiba-tiba berada di sini.

Polisi itu pergi ke pantai mencari gadis kecil dan bertanya, "Apa yang kamu lakukan terhadap lelaki yang sedang berjemur?" Gadis kecil itu menjawab, "Saya tidak melakukan apa-apa terhadap Oom itu" Cuma waktu dia tidur, saya main dengan burung pipit miliknya. Tapi..................... tidak lama kemudian, burung itu meludahi muka saya. Karena itu saya patahkan leher dan paruhnya, saya pecahkan telur-telurnya dan saya bakar sarangnya


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Sopir Taksi Baru

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .


Setelah berjalan sekian lama, penumpang menepuk pundak sopir taksi untuk menanyakan sesuatu. Reaksinya sungguh tak terduga.

Sopir taksi begitu terkejutnya sampai tak sengaja menginjak gas lebih dalam dan hampir saja menabrak mobil lain.

Akhirnya ia bisa menguasai kemudi dan menghentikan mobilnya di pinggir jalan. "Tolong, jangan sekali-sekali melakukan itu lagi," kata sopir taksi dengan wajah pucat dan menahan marah.

Penumpang: "Maaf, saya tidak bermaksud mengejutkan. Saya tidak mengira kalau menyentuh pundak saja bisa begitu mengejutkan Bapak."
Sopir taksi: "Persoalannya begini, ini hari pertama saya jadi sopir taksi. Bapak juga merupakan penumpang pertama." Penumpang: "Oh begitu. Terus, kok bisa kaget begitu?" Sopir taksi: "Sebelumnya saya adalah sopir mobil jenazah."


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest
arenabetting-com-dukung-fair-play-fifa-world-cup-afsel-2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Sekalian Saja

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .


Nasruddin pernah bekerja pada seorang yang sangat kaya, tetapi seperti biasanya ia mendapatkan kesulitan dalam pekerjaannya.

Pada suatu hari orang kaya itu memanggilnya, katanya, "Nashruddin kemarilah kau. Kau ini baik, tetapi lamban sekali.

Kau ini tidak pernah mengerjakan satu pekerjaan selesai sekaligus. Kalau kau kusuruh beli tiga butir telur, kau tidak membelinya sekaligus.

Kau pergi ke warung, kemudian kembali membawa satu telur, kemudian pergi lagi, balik lagi membawa satu telur lagi, dan seterusnya, sehingga untuk beli tiga telur kamu pergi tiga kali ke warung."

Nashruddin menjawab, "Maaf, Tuan, saya memang salah. Saya tidak akan mengerjakan hal serupa itu sekali lagi. Saya akan mengerjakan sekaligus saja nanti supaya cepat beres."

Beberapa waktu kemudian majikan Nashruddin itu jatuh sakit dan ia pun menyuruh Nashruddin pergi memanggil dokter.

Tak lama kemudian Nashruddin pun kembali, ternyata ia tidak hanya membawa dokter, tetapi juga bebarapa orang lain.

Ia masuk ke kamar orang kaya itu yang sedang berbaring di ranjang, katanya, "Dokter sudah datang, Tuan, dan yang lain-lain sudah datang juga."

"Yang lain-lain? Tanya orang kaya itu. "Aku tadi hanya minta kamu memanggil dokter, yang lain-lain itu siapa?"

"Begini Tuan!" jawab Nashruddin, "Dokter biasanya menyuruh kita minum obat. Jadi saya membawa tukang obat sekalian. Dan tukang obat itu tentunya membuat obatnya dari bahan yang bermacam-macam dan saya juga membawa orang yang berjualan bahan obat-obatan bermacam-macam. Saya juga membawa penjual arang, karena biasanya obat itu direbus dahulu, jadi kita memerlukan tukang arang.

Dan mungkin juga Tuan tidak sembuh dan malah mati. Jadi saya bawa sekalian tukang gali kuburan.".. ;-)


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Kak Rhoma N Bang Aji p

Kategori : cerita lucu dewasa Seksi : humor dewasa


Adjie Pangestu stress karena katahuan selingkuh, akibatnya Annisa Trihapsari menuntut cerai. Sangat berbeda dengan H. Rhoma Irama raja dangdut kita berkali-kali selingkuh (namun resmi) tidak cerai-cerai juga dengan istrinya. Lalu Adjie datang ke kediaman Rhoma…………….. Adjie : "Bank, gimana sih caranya selingkuh tapi tidak dituntut cerai…? Rhoma : " Oh.. tentang itu aku punya satu rahasia dan karena kita sesama celebritis & public figur aku akan memberitahukan kepadamu. Lalu bang Rhoma mengajarkan itu kepada Adjie….. Rhoma : Sebelum masuk ke dalam rumah kamu harus membaca ini……(lalu Rhoma memberikan selembar kertas berisi mantra2, dan doa2) setelah membaca didepan pintu, kamu hampiri istri kamu dan berdirilah dibelakangnya, setelah itu remas pantat kirinya 3X niscaya perempuan manapun yang kau suka akan tunduk dan pesona padamu. Lalu Adjie pergi ke rumah Annisa….. Sampai didepan pintu rumahnya dia langsung membaca mantra2 dan doa2 yang diberikan bang Rhoma. Ketika dia masuk ke rumah dil

dilihatnya Annisa sedang memasak lalu Adjie menghampirinya dan berdiri tapat dibelakangnya. Tanpa pikir panjang lagi dia langsung meremas pantat kiri Annisa. Lantas Annisa berkata…………… "ADUH BANG RHOMA INI LHOOO…. BARU 2 HARI YANG LALU TAK KASIH ,, KOK SEKARANG SUDAH MINTA LAGI


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Astronout

Kategori : cerita lucu dewasa Seksi : humor dewasa


Ini kisah astronaut yg sedang dalam misinya ke Mars. Setelah mendarat dia bertemu dengan wanita Mars yg cantik jelita sedang mengaduk periuk......

Astronaut : Kamu sedang apa?
Wanita : Membuat bayi.
Astronaut : Oh kalau di bumi cara membuat bayi bukan begitu...
Wanita : Lalu, caranya bagaimana?
Astronout : hmmm ... Susah menjelaskannya, tapi sangat mudah mempraktekkannya. Wanita Mars itu setuju mempraktekkannya.
.Setelah si astronaut selesai "mempraktekan cara membuat anak versi bumi", wanita Mars itu bertanya...
Wanita : Lho? Mana bayinya?? Astronaut : Bayi itu baru akan jadi 9 bulan lagi
Wanita : kalau begitu ... kenapa kamu berhenti mengaduk?


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Bu Guru dan Si Udin

Kategori : cerita lucu sekolah Seksi : humor sekolah


Seorang guru matematika bertanya pada murid2nya : " anak2 kalau ada 5 ekor burung sedang bertengger dipohon,kemudian datang seorang pemburu menembak mati pada 1 ekor burung,berapakah sisa burung yg masih bertengger dipohon?? "

Kemudian dgn lantangnya dari deretan paling belakang murid bernama udin menjawab : " nol bu !!, tidak ada sisanya.. " jawab Bu Guru : " salah! hayo berapa yg sisa anak2? " Si Udin kemudian berteriak lagi : " Nol Bu guru, tidak ada sisa burungnya...pokonya Udin bilang Nol bu Guru!! "

Dengan agak kesal lalu ibu guru tersebut bertanya kembali pada Udin.. " Baiklah Udin kalau kamu tetap ngotot bilang jawabannya Nol,coba kamu jelaskan..." Begini bu Guru, kan ada 5 ekor burung bertengger di Pohon, satu mati tertembak..nah sisanya Nol,karena pada saat dengar suara tembakan, burung2 lainnya pada kabur semua bu, terbang semua...makanya ga ada sisa dipohon!"

Dengan tersenyum kecut bu Guru berkomentar " Udin, udin kamu ini bisa saja...jawaban hitung2an kamu tetap salah! tapi Bu Guru suka sih dengan cara berpikir kamu...."

Keesokan harinya si Udin balik bertanya pada ibu guru : " Bu kalau ada tiga Wanita yang sedang makan es krim bersama2, Wanita Pertama makan eskrimnya dgn cara langsung menggigit, Wanita Kedua makan eskrimnya dengan cara menjilat2, lalu Wanita Ketiga makan es krimnya dengan memakai sendok, nah bu guru..kira2 dari ketiga Wanita tadi..manakah yg sudah menikah??

Setelah berpikir sejenak Bu Guru akhirnya menjawab : " Ibu tahu Udin,pasti yg sudah menikah adalah Wanita Kedua... " jawab Udin : " Salah bu!! " Bu guru bertanya lagi : " Kok salah Udin?? " Udin menjelaskan : " Bu Guru,yang sudah menikah adalah Wanita yg memakai cincin kawin bu...tapi Udin suka sih dgn cara berpikir Ibu..hehehe.... " ????????????


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Apa Persamaannya ?

Kategori : tebak tebakan lucu seksi : tebak tebakan lucu


Joni dan Ujang sedang bermain tebak2an :

Ujang : Jon, coba kamu jawab ya tebakanku....

Joni : OK jang, emang apa tebakannya??

Ujang : Begini...mmhh.. apa persamaannya Metro mini, Taman Mini dengan Rok Mini??

Joni : Waaah apa yaa....kok jauuh bgt hubungannya?? mmh yg jelas sih semuanya sama2 mini yaa...

Ujang : Aah salah kamu Jon!!

Joni : Ok d aku nyerah aja...emang apa persamaannya??

Ujang : Begini Jon... didalam Taman Mini ada Metro Mini, didalam Metro Mini ada Rok Mini...nah didalam Rok Mini ada Taman Mini...hahaha...

Joni : Huuu..dasar kamu Jang!!!!


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Vampire Penghisap Darah

Kategori : cerita lucu makhluk gaib Seksi : humor makhluk gaib


ada sebuah/seorang/sebentuk setan yang ingin hidup di bumi, tapi tak pernah diijinkan oleh team leadernya, suatu saat setan ini kekeh banget dan team leadernya mengijinkan dengan 1 syarat :

setan : ''bos, tolong dong bos, gua pengen banget hidup di bumi, toh gua udh cukup LOYAL sama kamu Bos'' bos setan : '' boleh tapi tugasmu harus menghisap darah manusia di bumi baiklah, kalau begitu kamu kujadikan vampire !

maka berubahlah setan itu menjadi vampire, setelah beberapa hari di bumi, setan tsb bertemu pendeta dan diperlihatkan salibnya maka setan tsb kepanasan dan kembali lagi ke langit. setan : ''boz gimana neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !'' bos setan : '' wadduh, gimana seh, baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Drakula!''

maka berubahlah setan itu menjadi Drakula, setelah beberapa hari di bumi, setan tsb lupa, dia keluar di siang hari, krn tdk kuat dengan cahaya, maka setan tsb kepanasan dan kembali lagi ke langit. setan : ''boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !'' bos setan : '' wadduh, gimana seh! ati ati dong !, emmhh..baiklah, kalau begitu kamu kujadikan Nyamuk!''

maka berubahlah setan itu menjadi Nyamuk, setelah beberapa hari di bumi, setan tsb kurang hati hati pada saat dia menggigit orang di malam hari, org tsb memukul nyamuk tsb hingga mati dan kembali lagi kelangit. setan : ''boz gimana lagi neh! masa gue balik lagi kesini, pokoke gue mo tinggal di bumi !'' bos setan : '' wadduh, gimana seh! ati ati dong !, ya sudah lah gua udh ga punya pilihan lain, karena walau bagaimanpun juga tugasmu adalah menghisap darah manusia, dan yg trakhir ini kamu tidak bisa kembali lagi ke langit, kau akan selama2nya tinggal di bumi, bagaimana, kau pikirkan dulu lah sebelum menyesal ! setan : ''biarin aja bos!, yang penting gue mo tinggal di bumi ! bos setan : ''emmhh..baiklah, kalau begitu dengan terpaksa kamu kujadikan SOFTEX!''

maka sejak itu, setan tsb sdh tinggal damai tentram dan sentosa di bumi dan selalu mengerjakan tugasnya dengan baik walaupun penuh dengan rasa penyesalan yang mendalam..


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Ketika Laki-Laki Berbohong

Kategori : cerita lucu makhluk gaib Seksi : humor makhluk gaib


Seorang penjual minyak goreng keliling seperti biasa menjajakan dagangannya di tepian Sungai Citarum. "Nyak nyak minyaaaaaaaaaaaaak", teriaknya. Di jalanan menurun tiba-tiba gerobaknya yang penuh dengan botol minyak tergelincir ke Sungai Citarum.

Plung ... lap ...tenggelam deh ceritanya... Huuuuu ... huuuu .... menangislah dia .... "Harus kuberi makan apa istriku nanti ... huuu...

Tiba-tiba ... seorang Malaikat yang baik hati muncul dan bertanya : "Hai,BAJURI ... kenapa gerangankah sehingga engkau menangis begitu?" Ternyata ... namanya BAJURI ... tahu juga ya itu Malaikat "Oh, Malaikat ... gerobak minyak goreng saya tergelincir ke sungai ..." "Baiklah ... aku akan ambilkan untukmu ..."

Tiba-tiba Malaikat itu menghilang dan muncul lagi dengan sebuah kereta kencana dari emas, penuh dengan botol dari intan ... "Inikah punyamu?" tanya Malaikat ... "Bukan ... gerobakku tidak sebagus itu ... mana mungkin penghasilan saya yang 6 juta sebulan bisa beli kereta kencana? Itu pun sudah ditambah komisi penjualan yang cuma sedikit

"Malaikat itu pun menghilang lagi dan muncul dengan sebuah kereta perak dengan botol dari perunggu. "Inikah punyamu?" tanyanya lagi. "Bukan, hai Malaikat yang baik ... Punyaku cuma dari besi biasa .. botolnya juga botol biasa ..."

Lalu Malaikat itu pergi lagi ... dan kali ini kembali dengan gerobak dan botol Si BAJURI."Inikah punyamu?" "Alhamdulillah ... benar ya Malaikat. Terima kasih sekali engkau telah mengambilkannya untukku".

Malaikat berkata", Engkau jujur sekali, ya BAJURI. Untuk itu sebagai hadiah ... aku berikan semua kereta dan Botol tadi untukmu ...""???????? Alhamdulillah .... terima kasih ya Allah ... terimakasih ya Malaikat ..."

Sebulan kemudian, BAJURI rafting bersama istrinya di sungai yang sama ... Naas tak dapat ditolak, malang tak bisa dihindari ... Perahu karetnya terbalik dan istrinya hanyut...

"Huuuuuuuuuuuuuuuuuu.... huuuuuuuuuuu ....... istriku ... di mana engkau ....", isaknya ... Tiba-tiba Malaikat pun muncul lagi ... "Kenapa lagi engkau, ya BAJURI ?""Istri saya hanyut dan tenggelam di sungai, hai Malaikat ..." "Ohhh ... tenang ... aku ambilkan ..."

Plash ... Malaikat itu menghilang dan tiba-tiba muncul kembali sambil membawa Nafa Urbach ... yang ada tato mawar di perutnya ... "Inikah istrimu?" tanya Malaikat ... "Betul, Malaikat ... dialah istriku ..." "Haaaaaa .... BAJURI!!!" Malaikat membentak marah. "Sejak kapan kamu berani bohong? Di manakah kejujuran kamu sekarang?"

Sambil bergetar dan berjongkok ... BAJURI berkata : "Ya, Malaikat ... kalau aku jujur ... nanti engkau menghilang lagi dan membawa Bella Saphira ... kalau kubilang lagi bukan ... maka engkau akan menghilang lagi dan membawa lagi istriku yang sebenarnya ...

Lalu ... engkau akan bilang bahwa aku jujur sekali ... dan engkau akan memberikan ketiga-tiganya kepadaku... Buat membiayai hidup Nafa saja aku bingung gimana caranya ... apalagi tiga-tiganya??? "Malaikat pun termangu dan bengong .... "Benar juga kamu ... kamu realistis ..."


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Dua Hantu

Kategori : cerita lucu makhluk gaib Seksi : humor makhluk gaib


Dua hantu bertemu dan bercerita bagaimana mereka mati.

Hantu 1 : "Bagaimanakah cara kamu mati?"
Hantu 2 : "Aku mati akibat kedinginan..."
Hantu 1 : "Bagaimanakah bisa kau mati dalam kedinginan itu?"
Hantu 2 : "Sebenarnya aku terkurung dalam lemari es, mula-mula aku cuma
menggigil, setelah itu anggota tubuhku mulai membeku, kemudian aku
merasa dunia menjadi gelap dan akhirnya.....tapi aku merasa bersyukur
karena aku mati tanpa banyak kesakitan."
Hantu 1 : "Ishhh...kasian deh lu!."
Hantu 2 : "Kalau kamu, bagaimana cara kamu mati....?"
Hantu 1 : "Aku kena serangan jantung"
Hantu 2 : "Oooo...kok bisa kena serangan jantung?"
Hantu 1 : "Sebenarnya aku menangkap basah istriku sedang selingkuh. Pada suatu
hari, aku pulang ke rumah agak cepat. Aku melihat ada celana dalam
lelaki dekat depan pintu. Aku tahu pasti isteriku sedang bermesraan
dengan laki-laki lain. Aku berlari masuk kamar tidur, cuma ada isteri
ku seorang. Aku tahu pasti laki-laki itu bersembunyi dekat-dekat
situ. Aku lari masuk kamar mandi, nggak ada juga, kemudian aku lari
ke tingkat bawah, aku cari di gudang, nggak ada...aku lari naik lagi
ke tingkat atas tadi,.....tapi gara-gara aku kecapekan, aku kena
serangan jantung......memang sakit dan akhirnya....Aku mati."
Hantu 2 : "Alamak, Kenapa ngga kau cari di lemari eeeess...Kalau ngga, kan kita
masih hidup sekarang! Bodoh!"


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Penyakit Aneh

Kategori : cerita lucu dokter Seksi : humor dokter


Seorang lelaki pergi menemui dokter.
"Dok," katanya sambil menyentuh bagian-bagian tubuhnya.

"Ketika saya menyentuh lengan saya, rasanya sakit sekali. Ketika yang saya sentuh leher, juga sakit sekali. Anehnya, ketika saya sentuh perut saya, juga terasa sakit. Apakah saya mengidap penyakit yang langka, Dok?"
"Nggak," kata dokter setelah memeriksa sesaat.

"Jari-jari tangan anda patah."


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Feminis

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .


Di Denpasar Bali, diadakan kongres kaum Feminis yang pertama kalinya. Temanya MENDIDIK PARA SUAMI.



Laporan pertama dari seorang wanita Jerman. Dia berkata: "Nama saya Brigitte. Saya mengatakan kepada suami saya, Helmut, mulai sekarang KAMU yang membuat makan malam. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, hari KEDUA saya TIDAK MELIHAT apa-apa. Tapi pada hari KETIGA saya MELIHAT di atas meja makan sudah tersedia makan malam." Seluruh ruangan memberi aplaus "hebat...hebat...bravo."



Laporan kedua dari seorang wanita italia. Dia melapor: "Nama saya Graziella dan saya berkata kepada suami saya, Luigi, mulai hari ini KAMU yang harus membersihkan rumah. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, pada hari KEDUA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, dan pada hari KETIGA saya melhat dia sedang membersihkan rumah dengan Vacuum Cleaner." Kembali seluruh ruangan bergemuruh memberi applaus.



Kemudian seorang wanita Indonesia memberi laporan: "Nama saya Ayshe dan saya menyuruh suami saya Ali untuk menggosok pakaian. Hari PERTAMA saya TIDAK MELIHAT apa-apa, hari KEDUA juga TIDAK MELIHAT apa-apa, tapi pada hari KETIGA, saya sudah bisa SEDIKIT MELIHAT dengan mata sebelah kiri saya..."



dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Kebakaran

Kategori : cerita lucu anak kecil Seksi : humor anak kecil


Sebuah gedung sekolah mengalami musibah kebakaran. Semua siswa telah dievakuasi kecuali seorang siswa yang belum keluar dari gedung. Siswa tersebut berada di lantai 5 dan kemungkinan keluar melalui jalan utama sudah tidak ada karena api sudah mulai menghanguskan bagian bawah gedung. Teman-teman dan gurunya mulai panik ...

"Ayo lompat saja melalui jendela itu, kami akan menangkapmu dengan kain ini. Lihatlah, kami membentangkan kain ini begitu kamu melompat kami akan segera menangkap mu." seru teman-teman nya.
Lalu siswa itu menjawab, "Tidak mau ... aku tidak percaya kepada kalian. Kalau nanti aku melompat, kalian akan mempermainkan aku, kalian akan menggeser kain itu dan kemudian aku akan jatuh ke tanah."

Teman-teman nya yang khawatir mulai meyakinkan dia, "Oh ... jangan berpikir seperti itu donk ... ini serius demi keselamatan mu ... kami tidak akan mempermainkan mu. Ayo cepatlah ... api sebentar lagi akan sampai ketempat mu."

Siswa tersebut akhirnya berkata, "Baiklah aku akan melompat, tapi aku tetap tidak percaya kepada kalian. Jadi tolong jangan pegang kain itu, tapi letakkan saja di tanah."


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Hari

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .


Kalau dilihat dari logika ini, sebenarnya bukan salah sang siswa bila ia tidak lulus ujian, belajar pun tidak sempat..Tahukan Anda, setahun itu hanya terdapat 365 hari? yang kita tahu sebagai tahun akademik siswa.. Kita hitung!

Hari Minggu ; 52 hari dalam setahun, Anda pasti tahu kalau hari minggu adalah untuk istirahat. Hari tersisa tinggal 313.

Hari Libur (Nasional maupun Internasional); Tak kurang dari 13 hari libur setahun. Hari tersisa tinggal 300.

Liburan Sekolah; Jelas semua siswa akan berlibur dan tidak akan belajar. Biasanya sekitar 2 bulan lebih, anggaplah sekitar 60 hari. Hari tersisa tinggal 240.

TIDUR 8 Jam sehari untuk kesehatan; berarti 120 hari terpakai. Hari tersisa tinggal 120 . Tentu kita beribadah kan? paling tidak 1-2 jam kita beribadah, kita alokasikan 25 hari dalam setahun. Hari tersisa tinggal 80.

MAKAN! paling tidak selama satu hari kita habiskan 2 jam untuk makan/minum (makan pagi,siang,sore), hilang lagi 30 hari.

Hari tersisa tinggal 50. Jangan lupakan, Manusia adalah makhluk sosial, butuh berinteraksi dengan orang lain, kita ambil 1 jam perhari untuk berbicara. 15 hari terpakai lagi, Hari tersisa tinggal 35.

Kita pun bisa sakit; paling tidak 5 hari dalam setahun, sudah cukup mewakili. Hari tersisa tinggal 30.

Ujian itu sendiri biasanya dilaksanakan selama 2 minggu per semester, berarti 24 hari sudah teralokasi untuk ujian. Hari tersisa tinggal 6.

Nonton dan jalan-jalan paling tidak 5 hari dalam setahun.

Hari tersisa tinggal 1 hari. Satu hari yang tersisa itu kan HARI ULANG TAHUN !
"Masa" balajar sih?"


Posted by : cerita lucu creator
dukung contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010
Bisnis Online Rahasia Dahsyat hidup Sukses dan Uang Melimpah

Makanan Ayam

Kategori : cerita lucu petugas Seksi : humor petugas


Seorang pria tertangkap oleh petugas bea cukai saat hendak menyelundupkan barang masuk ke Indonesia.

"Apa yang kau bawa ini?" tanya petugas
"Anu pak.. makanan ayam" kata pria tsb

Maka di bukalah barang-barang tersebut dan ditemukanlah sejumlah alat elektronik berupa televisi,handphone dan radio tape.
Petugas berkata, "Ini yang kau bilang makanan ayam?"

Pria tersebut menjawab, "Betul pak.. saya suka memberi makan ayam saya dengan barang-barang ini, nanti kalau ayam saya tidak mau memakannya barulah saya ambil."


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Bapak ku Paling Hitam

Kategori : cerita lucu anak kecil Seksi : humor anak kecil


ANAK KE 1 :

woi lo tau ga, bokap gw itu orang yg paling
hitam didunia.bayangin aja waktu dia luka
darahnya aja warna hitam..hebat kan

ANAK KE 2 :

yaaaaahhhhhh. sombong luh baru begitu
aja dibilang hebat. bokap gw waktu
kecelakaan trus di operasi kaki nya
tuh dokter ampe bingung liat tulang
bokap gw hitam..hhhhhhh

ANAK KE 3 :

ya ampiuunnn pada norak2 bgt sich luh
semua..lo tau ga bokap gw nich
sangking hitamnye.kemaren pas bokap
gw kentut semua ruangan lgsg gelap...

waaaaaahhhhhh hebat bgt bokap lo.....kok bisa begitu yach (ANAK KE 1 n 2)

ANAK KE 3 :

ya bisa lah orang pas bokap gw kentut
itu lg mati lampu.ya jelas aja gelap semua


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

SURPRISE -(Be strong, honey. I love you)

Kategori : cerita lucu orang asing Seksi : humor orang asing


A man escapes from prison where he has been for 15 years. He breaks into a house to look for money and guns and finds a young couple in bed. He orders the guy out of bed and ties him to a chair. While tying the girl to the bed he gets on top of her, kisses her neck, then gets up and goes into the bathroom.

While he's in there, the husband tells his wife: "listen, this guy's an escaped convict look at his clothes! He probably spent lots of time in jail and hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your neck. If he wants sex, don't resist, don't complain, do whatever he tells you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is probably very dangerous. If he gets angry, he'll kill us. Be strong, honey. I love you"

To which the wife responds: "he wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear. He told me he was gay, thought you were cute, and asked if we had any Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I Love you too!!"



Posted by : cerita lucu creator
contest seo

SURPRISE

Kategori : cerita lucu orang asing Seksi : humor orang asing


A young man goes into a pharmacy and says to the pharmacist, "Hello, could you give me condom. I'm going to my girlfriend's place for dinner and I think I may be in with a chance!"

The pharmacist gives him the condom and the young man leaves. He soon returns and says, "Give me another condom because my girlfriend's sister is very cute too. She always crosses her legs in a provocative manner when she sees me and I think I might strike it lucky there too."

The pharmacist gives him a second condom and as the boy is leaving he turns back and says,"Go on, give me one more condom because my girlfriend's mum is still pretty cute and when she sees me she always makes eyes, and since she invited me for dinner, think she is expecting me to make a move!

During dinner, the young man is sitting with his girlfriend on his left, the sister on his right and the mum facing him.

When the dad gets there, the boy lowers his head and starts praying, "Dear Lord, bless this dinner and thank you for all you give us." A minute later the boy is still praying; "Thank you Lord for your kindness." Ten minutes go by and the boy is still praying, keeping his head down.

The others look at each other surprised and his girlfriend is even more surprised than the others.

She gets close to the boy.... and says in his ear, "I didn't know you were so religious." The boy replies ,

"I didn't know your dad was a pharmacist!"


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010

Sepak bola sebagai salah satu cabang olah raga paling bergengsi tentu harus mengutamakan fair play arau sportifitas. Citra sepak bola dalam negeri telah tercoreng dengan isu suap wasit dan kerusuhan antar para pemain ataupun supporter pada saat terjadi nya pertandingan. Kita berharap FIFA world cup AFSEL 2010 tidak terjadi hal hal seperti itu. Semangat olah raga harus selalu di dukung sikap fair play yang arif. siapapun juara FIFA world cup AFSEL 2010 tidak menjadi masalah bagi para pecinta fair play. Walaupun semua berharap jagoannya yang menjadi juara tetapi itu bukan yang terpenting. Yang terpenting adalah kita bisa menyaksikan ajang FIFA world cup AFSEL 2010 yang merupakan ajang sepak bola terbear sejagat.Oleh Karena itu kita dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010.


Sudah sewajarnya jika ArenaBetting.com yang merupakan arena permainan prediksi hasil bola yang paling populer, bergengsi dan terbaik dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010. ArenaBetting.com bukan hanya menerapkan fair play untuk ajang FIFA world cup AFSEL 2010 tetapi selalu menerapkan fair play disetiap permainan yang ada di ArenaBetting.com . Tekhnologi yang canggih serta online system memudahlan para sbobet mania mengeksekusi pilihannya kapan saja dimana saja. Proses registrasinya yang mudah dan keamanan transaksi memanjakan para sbobet mania.


Orang yang menguasai informasi dialah yang menguasai masa depan. Ucapan itu pernah saya dengar atau tulisan itu pernah saya baca entah dimana. ArenaBetting.com menerapkan falsafah tersebut dengan sungguh sungguh. Membangun sebuah situs arena prediksi bola yang profesional, handal dan berorientasi pada pelanggan bukanlah hal yang mudah. Lihat saja sapaan ketika kita berkunjung ke situs ArenaBetting.com "Customer service kami akan melayani anda dengan ramah". Layanan pelanggan 24 jam dan tutorial cara bermain sbobet yang lengkap dan jelas membuat para sbobet mania merasa aman dan nyaman.


Terobosan ArenaBetting.com untuk ajang FIFA world cup AFSEL 2010 dengan mengadakan contest SEO dengan judul ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010 sangat menarik untuk di simak. Saat tulisan ini dibuat sudah banyak situs situs yang mengikuti contest ini. Mari kita simak makna dibalik contest ini.


ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010


Contest SEO tersebut menurut saya memiliki banyak pengertian. Pertama, ArenaBetting.com memaklumatkan keseriusannya sebagai tempat ajang bermain prediksi bola yang eksis dan handal. Kedua, ArenaBetting.com memploklamirkan diri sebagai pengusung jiwa sportifitas fair play. Menang kalah bukan utama, yang terpenting adalah proses keseriusan untuk mendapatkan hasil agar baik menang ataupun kalah menghasilkan suatu pembelajaranagar bisa lebih baik dimasa yang akan datang. Ketiga, sudah jelas ArenaBetting.com sangat concern atau peduli dengan perhelatan 4 tahunan world cup. Bukankah kita sendiri menanti nanti acara ini. ArenaBetting.com menawarkan sebuah kesempatan bagi para penggila bola, para ahli bola untuk mendapatka suatu nilai (bisa berupa uang atau pengalaman) selama ajang FIFA world cup AFSEL 2010 berlangsung dengan melakukan transaksi di ArenaBetting.com dengan bermain sbobet. Keempat, ajang contest SEO ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010 membuktikan ArenaBetting.com dukung kemajuan internet di indonesia. Semakin banyak contest SEO diikuti semakin banyak orang Indonesia belajar SEO. Efek kedepannya tidak menutup kemungkinan situs situs dari Indonesia bisa bersain dengan situs situs global.


Tulisan ini merupakan pengamatan penulis mengenai contest SEO ArenaBetting.com dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010. untuk lebih jelas mengenai permainan prediksi hasil bola alangkah lebih baik langsung mengunjungi situs ArenaBetting.com. Dengan tulisan ini penulis 1000% dukung fair play FIFA world cup AFSEL 2010.


Mari kita saksikan FIFA world cup AFSEL 2010. dukung fair play. Jaya Terus Indonesia dan sepak bola.


semoga tulisan ini bermanfaat.

JANGAN KERAS-KERAS

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .


Pernah Gus Dur pergi melihat pameran lukisan-lukisan Binatang. Seperti biasa dia dituntun ama ajudannya
Gus Dur : "Wah... lukisan ini apik benar. Gambar ikannya bener-bener Hidup."

Ajudan : " Shtttt... jangan keras-keras Pak. Itu gambar Buaya." Kemudian mereka berpindah ke lukisan lain.


Gus Dur : " Gambar Gajah ini benar-benar gagah."

Ajudan : " Shtttt....ojo keras-keras Pak . Itu gambar Banteng"


Gus Dur kemudian menahan diri memberi komentar sampai ia tiba pada satu pojok ruang pameran dia berseru: "Wah, sing iki apik tenan. Lukisan gorilanya begitu nyata anatominya."

Ajudannya langsung tertegun dan berkata: "Shttt.... jangan keras-keras Pak. Itucermin......."


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Penganten Baru

Kategori : cerita lucu suami istri Seksi : humor suami istri



Penganten baru... Pada suatu senja yang diwarnai oleh hujan yang cukup lebat, tersebutlah sepasang pengantin yang belum lama menikah. Mereka sedang bercengkrama di beranda sambil menikmati pemandangan air hujan yang jatuh dipekarangan rumah mereka, sambil menikmati penganan kecil, dan minuman minuman ringan sedikit keras. ( masih romantis ..maklum penganten baru..) Tiba tiba sang suami korslet urat isengnya.. dan berkata tiba tiba. suami : "ma,.. kita maen tebak-tebakan yuk.. "

istri : "hayo ajah.. sapa takutttt"

suami : "aku punya pertanyaan nich ma.. di dalam perut papi ada apanya.."

istri : "alahhhhhh paling juga sayur asem yang tadi siang.."

suami : "salahh bukan itu jawabannya.. dipikir dulu deh.."

istri : "kacang"

suami : "salah"

istri : "polong"

suami : "salah"

istri : "uhhhhhhhhhhhhhhhh .. apa sich.. ???" (sambil manja2 dikit)

suami : "dalam perut papi.. ada GAJAHnya..."

istri : "kok bisa"

suami : "yach ndak tahuuuu lha yang pasti sich..ini belalainya udah nongol... nongol.."

istri : "ahhhh papi nakallllll ... sebell kalo gitudoank sich mami juga bisa.. "

suami : "oh ya.. ? coba apa pertanyaannya"

istri : "sammaa.. di dalam perut mami ada apanyaa?"

suami : "he he he he he he... muach muach muach.. kamu hamil yach ???"

istri : "SALAH"

suami : "yachhhhh.. lalu.. mmm ada .. istrinya gajah?"

istri : "SALAH"

suami : "Apa donkkkk ??"

istri : "dalam perut mami ada TELPON UMUMNYA"

suami : "HAHHHHHHHHHHH ???????"

istri : "iyahhh ini tempat masukin koinnya udahkeliatan tuch.."

suami : "ooohhhh"

pada malam harinya.... disaat sudah waktunya untuk menuju ke peraduan, terjadilah dialog singkat sekaligus penutup cerita ini..

suami : "mammiiii" ( dengan nada berbisik )

istri : "apaaaaaa?" (manja lagi jawabnya...)

suami : "mammmmm "

istri : "apaaa.. to the point ajahh.."

suami : "mmmmmmmmmm"

"GAJAH MO NELPON


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

cadel

Kategori : cerita lucu anak kecil Seksi : humor anak kecil


suatu hari seorang anak sd yang cadel beberapa konsonan huruf naik mikrolet. Dan karena kesempitan dia bilang ama temen di sebelahnya.. TOLONG, TETELAN TITIT TONG...

PS: maaf tidak bermaksud singgung siapapun yang cadel disini..



Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Sudah Terlambat Sekolah

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .


Seorang kakek yang buta huruf memiliki kerinduan yang amat besar untuk bisa membaca.
Kakek : ''Nek, bagaimana to caranya supaya aku ini bisa mbaca?''


Nenek : ''Ya, Kakek harus sekolah to ya ....!''


Kakek : ''Ohhh ...gitu to...ya sudah ... besok kakek sekolah yo,Nek!''


Keesokan harinya Kakek itu berjalanan menuju sebuah sekolah dengan dandanan yang sangat rapi. Tiba di sekolah yang dekat dengan rumahnya, Kakek langsung masuk ke sebuah kelas dan mengambil tempat di pojok belakang. Anak-anak yang melihat kehadiran kakek di kelas itu melaporkannya ke guru mereka, yang bergegas menghampiri kakek tersebut.


Guru : ''Pak, mengapa Bapak ada di kelas ini? Mau bertemu dengan siapa?''


Kakek : ''Oh ... saya gak mau ketemu siapa-siapa kok, Bu. Saya mau sekolah.''


Guru : ''Ohh ... Bapak sudah terlambat untuk sekolah.''


Kakek : ''Begitu to, Bu? Saya sudah terlambat ... jadi saya harus bagaimana?''


Guru : ''Bapak pulang saja ya ... istirahat di rumah.''


Kakek bergegas pulang dan begitu sampai di rumah dia langsung mencari isterinya.


Nenek : ''Lho, kok Kakek sudah pulang? Tidak jadi sekolah to?''


Kakek : ''Lha wong Kakek terlambat kok Nek, trus dihukum suruh pulang oleh Ibu Guru .... Jadi, biar besok Kakek tidak terlambat, di bangunkan lebih pagi yo, biar gak kena hukuman lagi!''


Nenek : ''Beres, Kek!''


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Diskriminasi Kambing

Kategori : cerita lucu hewan Seksi : humor hewan


Ada penjual kambing yang menjual 2 kambing, 1 hitam 1 putih lalu ada seorang anak muda yang datang akan membeli kambing
Anak Muda(A): pak saya mau beli kambing tapi mau liat2 dulu
Penjual(P): ya silahkan
tidak lama kemudian anak muda itu bertanya


A: pak kok kambing nya gemuk gemuk dikasih makan apaan?


P: yang hitam apa yang putih


A: kalo yang item?


P: saya kasih makan rumput


A:kalo yang putih?


P: sama saya kasih rumput juga
tdk lama kemudian anak itu bertanya lagi


A: pak kok kambing nya keliatan seger banget sih diapain


P: yang item apa yang putih?


A: yang item?


P: saya lepas tiap pagi buat jalan2


A:yang putih?


P: sama
lama lama anak itu kesel sampe akhirnya dia nanya


A: pak kok kambingnya dibedain sih padahal perawatannya sama


P: gini ya de' bukannya saya ngebedain tapi kalo yang item itu punya saya


A: oh maaf, kalo yang putih?


P: kalo yang putih ya Punya saya juga


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

ALASAN KENAPA SEKRETARIS SAYA : PECAT !!

Kategori : cerita lucu pekerjaan Seksi : humor pekerjaan


Tidak semua sekretaris mempunyai pikiran sama dengan bossnya.....:) alasan kenapa sekretaris saya pecat !!
Dua minggu yang lalu merupakan ulang tahunku yang ke-35 dan mood ku tidak terlalu baik pada pagi itu. Aku turun untuk sarapan dengan harapan istriku akan mengucapkan dengan penuh sukacita "Selamat Ulang Tahun suamiku tersayang" dan mungkin saja dengan sebuah kado ulang tahun untukku. Waktu berlalu dan bahkan dia tidak mengucapkan selamat pagi. Aku berpikir, ya, itulah istri, tapi mungkin anak-anakku akan mengingat kalau hari ini aku berulang tahun


Anak-anak datang ke meja makan untuk sarapan namun mereka juga tidak mengatakan satu patah katapun. Akhirnya aku berangkat ke kantor dengan perasaan penuh kecewa dan sedih. Ketika aku masuk ke ruangan, sekertarisku, Janet, menyapaku "Selamat pagi Boss, Selamat Ulang Tahun". Dan akhirnya aku merasa sedikit terobati mengetahui ada seseorang yang mengingat hari ulang tahunku.

Aku bekerja sampai tengah hari dan kemudian Janet mengetuk pintu ruanganku dan berkata "Apakah Anda tidak menyadari bahwa hari ini begitu cerah diluar dan hari ini adalah hari ulang tahun Anda, mari kita pergi makan siang, hanya kita berdua".
Aku berkata "Wow, itu adalah perkataan yang luar biasa yang saya dengar hari ini, mari kita pergi". Kami berdua pergi makan siang. Kami tidak pergi ke tempat dimana kami biasanya makan siang, tetapi kami pergi ke tempat yang sepi. Kami memesan 2 botol martini dan sangat menikmati makan siang kami.


Dalam perjalanan pulang ke kantor, dia berkata, "Anda tahu ini adalah hari yang begitu indah, Kita tidak perlu kembali ke kantor kan?" Tidak perlu, saya pikir tidak perlu, jawabku. Lalu dia mengajak saya untuk mampir ke apartemennya. Setelah tiba di apartemennya, dia berkata, "Boss, jika Anda tidak keberatan, saya akan pergi ke ruang tidur dan melepaskan sesuatu agar lebih nyaman".


Tentu saja sahutku dengan gembira. Dia pergi kekamar tidur dan kira-kira enam menit kemudian dia keluar membawa kue ulang tahun yang besar diiringi oleh istri, anak-anakku dan sejumlah rekan kerja kami sambil menyanyikan lagu Selamat Ulang Tahun. Aku hanya duduk terpaku disana. Di sebuah sofa panjang,....... telanjang tanpa sehelai benang


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Dasar.... premannnn !

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .


Alkisah... ada seorang preman yang mati karena kebanyakan minum minuman keras di lokalisasi, sehingga pada saat di makamkan tak ada yang mengantar kecuali keluarganya yang semuanya juga preman dan penjahat.


Sahabat karib preman itu juga ikut mengantar ke kuburan walaupun dalam keadaan mabok berat. waktu mayat di turunin ke dalam kuburan sang sahabat turun untuk menerima mayat temennya, kemudian dengan sedih dia mengucapkan kata perpisahan ...
"Jack ... sssorry, gue gak bisa ngadzanin elo!, soalnye gue fly beeratt... Cuman gue pesen ama elo, kayak yang diajarin Udstaz waktu kite masih kecil dulu... Lo dengerin yang bener, "Ntar kalo kite-kite nyang nganter udah pada peggi dari sini ntar bakalan ada Malaikat yang dateng trus nanyain elo, Kalo gak salah ada tiga pertanyaan...


"Pertanyaan pertama, Kalo Die nanya Tuhan siape elo jawab aje... Alloh!" "Pertanyaan kedua kalo gak salah dia bakal nanya siape Nabi elo, lo jawab aje Muhammad. Biar lo Kagak lupa, ... inget aje si Mamat yang abis kite gebukin bareng kemaren..." "Pertanyaan ketiga............. (bengong sambil pegangin jidat)....... aduh sori banget Jack......, Gue kagak bisa nginget pertanyaan yang ketiga.
Tapi gini aje....kalo elo udah jawab dua pertanyaan dan Die masih nanya yang macem-macem, lo hajar aja die, abis perkara....!.


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Pengalaman Bakti

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .


Ada seorang warga nama nya Bakti, dia di minta naik ke panggung untuk menyampaikan pengalaman nya, setelah di panggung dia bicara :

Bakti : " Anda-anda sudah tau belum yang saya mau bicarakan? "

Warga : " Beloommmm.. "

Bakti : " Kalo begitu tak perlu saya bicara lagi.... "

Besoknya Bakti diminta naik panggung lagi, tapi Bakti bicara seperti itu lagi..

Warga jawab : " Sudah tauuu.. "

Bakti : " Bila sudah tau buat apalagi saya bicara.. "

Besok nya warga sudah siapkan 2 jawaban "sudah & belum", pas bakti naik panggung & bicara seperti itu lagi, warga ada yang jawab "SUDAH" & ada yang jawab "BELUM"...

Kata Bakti : "Yang sudah tau mohon kasih tau yang belum tau.. "

Hehehe....



Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Bihun dan Indomie

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .



Bihun sangat iri hati terhadap Indomie. Setiap kali bertemu di supermarket mereka tidak pernah bertegur sapa, bahkan Bihun sering mengolok olok Indomie di depan umum, "Dasar kribo jelek hiiih, mentang mentang kuning & gemuk aja orang orang lebih suka sama dia, nggak tau malu."

Hari hari berlalu dengan semakin menumpuknya rasa kebencian. Indomie tetap adem ayem, tidak peduli Bihun mau bilang apa. Pikir Indomie, "Kafilah menggonggong, gue berlalu aah..."

Suatu hari di supermarket muncul barang baru bernama Spaghetti. Saking tidak kuat menahan emosi, Bihun berlari dari raknya dan memukuli kepala Spaghetti sambil berteriak, "Jangan kira gue enggak ngenalin elu ya!! Meskipun di bonding begitu, gue tetep tau elu si kribo jelek itu !!!


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Masalah Pendengaran

Kategori : cerita lucu suami istri Seksi : humor suami istri


JERI pergi ke dokter mengeluh tentang istrinya yang sudah hilang pendengaran. "Seberapa burukkah pendengarannya? " tanya dokter. "Entahlah, Dok. Yang jelas saya mesti harus berteriak kalau bicara dengannya." "Oke, cobalah anjuran saya. Berdiri sekitar 6 meter darinya, lalu katakan sesuatu. Kalau dia tak bisa mendengarmu, berdirilah lebih dekat darinya, lalu katakan yang Anda katakan tadi. Kalau dia belum juga mendengar, teruslah mendekat. Dengan begitu saya akan tahu berapa jarak maksimal pendengarannya. "

Maka, Jeri pulang ke rumah dan mendapati istrinya sedang memasak di dapur. Dari jarak 6 meter ia berteriak, "Makan apa kita malam ini?" Tak ada jawaban. Lalu ia mendekat lagi, berhenti di jarak 5 meter dan menanyakan hal yang sama. Juga tak terdengar jawaban. Begitu juga pada jarak 3 meter. Akhirnya, ia berdiri di samping istrinya. "Makan apa kita malam ini?" katanya setengah berteriak. Istrinya berbalik menghadap Jeri, memelototinya, dan berteriak: "Untuk keempat kalinya kubilang: KAMBING GULING!"


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Pisau Lipat

Kategori : cerita lucu sekolah Seksi : humor sekolah


Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum.

Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!" Masih tidak ada jawaban dari peserta. "Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!" Peserta masih saja diam.

Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!" Para siswa saling melirik kalau kalau ada yang maju ke depan. Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Kodok, Kura kura dan kaki seribu

Kategori : cerita lucu hewan Seksi : humor hewan


Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok..terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2. Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain lain...
si kodok berkata "Eh.. dari tadi kayaknya ada yang kurang ya.. elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita kok gak ngerokok ya.. pantesan mulut asem banget nih.."

Kura2: "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok...kalo gitu lu beli aje deh 'Dok.. warungnya deket khan..!"
Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahn ya elu 'Ra.."
Kura2: "iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa cepet..!!"
Kodok: "Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal cepet.. pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!" Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. uler Kaki seribu.." Uler K.1000: "koq jadi gue sih.."
Kodok : "Udah ..nggak apa apa.. elu aja.. buruan.."

Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga... 10 menit.. 20 menit...satu jam...dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.

Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?"
Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!"
Kodok: "ayuk deh..!" Tapi pas si kura2 buka pintu... ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu.
Kura2: "Nah ni dia..!"
Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga... mana rokoknya. mulut gue udah asem banget nih..?!"
Uler K.1000: "Boro2 rokok... jalan aja belom..!!"
Kodok: "Haah belom jalan... emangnya dari tadi ngapain aja...?
Uler K.1000: "Yeeeeeeeee. . elu nggak liat nih... gue lagi PAKE SEPATU!!!??? ????


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Istri Programmer

Kategori : cerita lucu suami istri Seksi : humor suami istri


Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan
jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara
seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.

Suami : (Pulang telat dari kantor) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Istri : "Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?"
Suami : "Bad command or filename."
Istri : "Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!"
Suami : "Errorneous syntax. Abort?"
Istri : "Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?"
Suami : "Variable not found..."
Istri : "OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja."
Suami : "Sharing Violation. Access denied..."
Istri : "Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?"
Suami : "Too many parameters..."
Istri : "Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang 'idiot' sepertimu."
Suami : "Data type mismatch."
Istri : "Kamu tidak berguna."
Suami : "It's by Default."
Istri : "Bagaimana dengan gajimu?"
Suami : "File in use ... Try later."
Istri : "Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?"
Suami : "Unknown Virus."


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Dirampok Saat Jalan Menuju Sekolah

Kategori : cerita lucu sekolah Seksi : humor sekolah


Suatu hari Abdul datang terlambat ke kelas, kebetulan dia belum bikin PR. Ketika lagi bingung mencari alasan, ibu guru sudah terlanjur nanya:

Ibu guru : "Abdul kenapa kamu terlambat?"

Abdul jawab sekenanya : "Saya dirampok orang di perjalanan Bu..."

Ibu guru : "Wah, gawat sekali, lalu kamu nggak apa-apa, dul..."

Abdul : "Ngak apa-apa bu..."

Ibu guru : "Lalu perampok itu ngambil duit dan barang-barang kamu nggak??"

Abdul : "Aneh lho bu, dia nggak ambil uang dan barang-barang lain... Dia cuma ngambil BUKU PR saya..."


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Turis Naik Becak

Kategori : cerita lucu orang asing Seksi : humor orang asing


Ada seorang turis yang sedang berlibur, datang ke Indonesia.

Dia ingin sekali merasakan bagaimana rasanya naik becak .

Setelah menunggu ada juga tukang becak yang kebetulan lewat.

Si turis berkata “Tolong antarkan saya untuk jalan-jalan di sekitar sini”.

Tukang bacak sangat terkejut ternyata si turis bisa bahasa indonesia.

“Baik pak, silahkan naik” kata tukang becak dengan ramahnya.

Di perjalanan si turis melewati sebuah jembatan yang besar dan pendek.

Dia bertanya “Jembatan ini berapa lama dibangun ?”. Tukang becak segera mengingat-ingat,

dan kemudian dia menjawab “kira-kira 3 tahun pak. Turis kemudian berkata dengan sombongnya

“masak 3 tahun kalau di Amerika jembatan seperti ini cuman 3 bulan”.

Tukang becak langsung terdiam ketika mendengar ucapan turis tersebut.

Kemudian mereka melewati monas, sang turis pun langsung

bertanya lagi untuk kedua kalinya “kalau tugu ini berapa lama dibangunnya ?”.

Tukang becak pun kembali berpikir sejenak dan menjawabnya “kira-kira 4 tahun pak”.

“Apa 4 tahun, kalau di Amerika tugu seperti ini cuman 4 bulan”.

Tukang becak hanya bisa terdiam ketika mendengar ucapan turis tersebut.

Selanjutnya turis ingin jalan-jalan ke tempat yang lebih jauh lagi.

Si turis melihat ada sebuah jembatan yang panjang sekali.

Dia kemudian bertanya lagi untuk yang ketiga kalinya.

“Kalau jembatan ini barapa lama dibangun ?.

Tukang becak tidak tahu kalau di situ ada jembatan dia pun berkata

“kalau jembatan ini saya tidak tahu pak, perasaan kemarin saya lewat sini belum ada”.

Si turis sangat terkejut ketika tukang becak mengatakkan hal itu.

Berarti satu hari, dia berkata dalam hatinya.

Akhirnya turis itu hanya bisa terdiam ketika mendengar ucapan tukang becak tersebut.


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Ujian Kelulusan Orang Gila

Kategori : cerita lucu dokter Seksi : humor dokter


Setelah lama di rawat di Rumah Sakit Jiwa,
tibalah untuk ujian untuk lulus menjadi manusia yang normal.
Ujian terakhir adalah ujian menyanyi, ujian ini di ikuti oleh 5 orang gila.
Lagu dari orang gila pertama adalah lagu :
“pelangi-pelangi alangkah indahmu…”dan serterusnya, orang gila pertama dinyatakan lulus ujian.
Lagu dari orang gila kedua adalah lagu : “kulihat ibu pertiwi sedang bersusah hati…” Dan seterusnya,
orang gila kedua dinyatakan lulus ujian.
Lagu dari orang gila ketiga adalah lagu, “potong bebek angsa masak di kuali...” Dan seterusnya,
orang gila ketiga di nyatakan lulus ujian.
Lagu dari orang gila keempat adalah lagu, “satu-satu aku sayang ibu dua-dua juga sayang Ayah"...Dan seterusnya,
orang gila keempat dinyatakan lulus ujian.
Lagu dari orang gila kelima adalah lagu, “aku masih seperti yang dulu… “dan seterusnya,
orang gila kelima dinyatakan tidak lulus,
karena dia sendiri yang mengatakan bahwa ia masih seperti yang dulu (masih gila).


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Penjual Bakso

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .


Tukang becak yang sedang kelelahan dan kelaparan mampir ke tukang bakso,
dia bertanya pada tukang bakso “Berapa semangkok Mang ?”,
tukang bakso menjawab “3000 semangkok”.
Kemudian tukang becak berbicara lagi “2000 lah sama teman sendiri”,
akhirnya tukang bakso setuju, “baiklah” jawabnya.
Setelah diantarkan ke meja si tukang becak,
tukang becak langsung berkata”mana mienya…”
tukang bakso pun menjawab “2000 tidak pakai mie”.
Dengan muka yang murung si tukang becak hanya bisa diam membisu sambil makan bokso.
Keesokanya tukang bakso pergi ke pasar, dia habis dari membeli mie dan pulang ingin naik becak.
Si tukang bakso bertanya pada tukang becak yang kemaren mampir di warung baksonya untuk makan bakso,
dia bertanya “Antarkan saya ke jalan semangka, berapa bayarnya”, si tukang becak menjawab “2000”,
“mahal sekali” jawab tukang bakso”, “1000 lah” si tukang bakso menawar,
tukang becak berpikir sejenak dan menjawab “baiklah”.
Diantarkannya lah si tukang bakso ke jalan semangka, si tukang becak mendayung becaknya dengan sangat kencang,
sehingga membuat si tukang bakso menjadi cemas,
kecemasannya malah semakin jadi saat jalan turun tebing.
Tukang bokso dengan cemasnya langsung berkata “rem…rem… mang”,
si tukang becak dengan cepatnya menjawab “1000 tidak pakai rem”.
Si tukang bakso hanya bisa terdiam dengan rasa cemas,
karena takut becak si tukang becak terbalik atau malah masuk jurang.



Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Joke From Japan

Kategori : cerita lucu orang asing Seksi : humor orang asing


This is a true story from the Japanese Embassy in US!!!

A few days ago, Prime Minister Mori was given some Basic English conversation training before he visits Washington
and meets president Barack Obama...
The instructor told Mori Prime Minister, when you shake hand with President Obama, please say 'how r u'.
Then Mr. Obama should say, 'I am fine, and you?' Now, you should say 'me too'.
Afterwards we, translators, will do the work for you.'
It looks quite simple, but the truth is...
When Mori met Obama, he mistakenly said 'who r u?' (Instead of 'How r u?'.)
Mr. Obama was a bit shocked but still managed to react with humor:
'Well, I'm Michelle's husband, ha-ha...'
Then Mori replied 'me too, ha-ha....
Then there was a long silence in the meeting room.


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Taruhan Kolam Buaya

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .


Alkisah ada seorang kaya raya sedang mengadakan pesta di rumahnya di kawasan Menteng. Kayanya orang ini nggak kira-kira, duitnya bejibun, belon rumahnya di Menteng ama di Pondok Indah, punya banyak simpanan cewek, abis itu dia juga punya helikopter & pesawat terbang. Pokoknya semuanya deh.
Orangnya rada nyentrik. Kolam renangnya diisi banyak buaya. Lagi pada pesta di pinggir kolam, si doi berdiri di atas menara life guard supaya temen-temennya bisa ngeliat. Terus dia suruh semuanya tenang & berkata
“Baiklah, orang pertama yg berani renang di kolam ini dari ujung
ke ujung bakalan gue kasih semua duit gue.”
Semua pada diem. Si kaya ngeliat ke temen-tememnya dengan gemes lalu berkata
“OK, orang pertama yang berani renang di kolam ini dari ujung ke ujung, gue kasih semua duit gue plus rumah gue.” Tetap nggak ada juga yang bereaksi.
“OK, kalau gitu semua duit gue, rumah, mobil-mobil, pesawat terbang, semua milik gue, saham, surat berharga dan semua cewek gue, pokoke semua yg gue miliki.
“SPLASH!!! Ada yang terjun! Buaya-buaya pada ngerubutin tapi dia berkelit aje kayak Tarzan. Berkelit ke sono-sini, berkelahi juge dengan buaya itu.
Akhirnya nyampe juga di seberang. Si kaya turun dari life guard tower lalu berlari ke orang itu.
Kaya: “Gile lu! Hebat bener, gua nggak nyangka kalo ada yang berani melakukannya. Elu mau duitnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau duit!”
Kaya: “Elu mau rumahnya sekarang?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau rumahnya”
Kaya: “Elu mau mobil ama pesawatnya sekarang atau ntar?”
Nekad: “Nggak! gue juga nggak mau pesawat”
Kaya: “Elu minta saham atau surat berharga?”
Nekad: “Nggak! gue nggak mau”
Kaya: “Elu minta cewek gue?”
Nekad: “Nggak gue juge nggak mau itu”
Kaya: “Habis, elu itu maunya apa?????”
Nekad: “Gue mau tahu siapa bajingan yang dorong gue tadi!”


Posted by : cerita lucu creator
contest seo

Buku harian istri dan suami

Kategori : cerita lucu suami istri Seksi : humor suami istri


============================
Buku harian istri

Minggu, 1 Juni 2008

Minggu Malam – Dia bertingkah aneh. Sebelumnya kami berjanji bertemu

di Cafe. Aku shopping seharian dg teman-teman, sehingga mungkin dia

kesal karena aku agak telat sampai di Cafe, tapi dia tak berkomentar.

Ngobrolnya nggak nyambung, jadi aku usul kita pergi ketempat yang agak

sepi supaya ngobrolnya lebih enak, dia setuju tapi tetap diam dan

berjarak. Aku tanyakan apa yang salah – dia jawab, “Tak ada”. Aku

tanyakan apakah kesalahan ku yang membuatnya kesal. Dia bilang hal ini

tak ada kaitannya dengan ku dan minta aku nggak usah khawatir.

Dalam perjalanan pulang, ku bilang aku mencintainya, dia cuma

tersenyum tipis dan tetap menyetir. Aku tak bisa menjelaskan

perangainya sore itu. Aku tak habis pikir kenapa dia tak menjawab,

“aku cinta kamu juga”. Sesampainya dirumah, aku merasa kehilangan dia,

dan seolah-olah dia tak menghendaki ku lagi. Dia hanya duduk dan

nonton depan TV; dia terlihat jauh dan menghilang…..

Akhirnya aku putuskan untuk tidur. Sekitar 10 menit kemudian, dia

menyusul ke kamar. Aku nggak tahan lagi, kuputuskan untuk

menghadapinya dan menanyakan soal sebenarnya, tapi dia langsung

tertidur. Aku mulai menangis sampai tertidur. Aku tak tahu apa yang

harus ku lakukan. Hidupku serasa kiamat…
==================================

Buku harian suami

Minggu, 1 Juni 2008

Hari ini REAL MADRID kalah. SIALAAANN!!!


Posted by : cerita lucu creator

contest seo

CAPE DECH.......

Kategori : cerita lucu . Seksi : humor .

Boss bicara dengan sekretarisnya: "Seminggu kita
pergi untuk perjalanan dinas, tolong siap-siap."
Sekretaris telepon suaminya: "Mas, saya mau
berangkat untuk perjalanan dinas, hati-hati di rumah ya."
Suami telepon kekasih gelapnya: "Istriku mau
berangkat seminggu, kau ada waktu?"
Kekasih gelap bilang terhadap anak kursusnya:
"Nak, ibu punya banyak kerjaan selama seminggu, kursus
ditiadakan selama seminggu."
Anak kursus (cucu kesayangan) bilang terhadap kakeknya : "Kek,
seminggu tidak ada kursus, gurunya sibuk. Ayo kita jalan-jalan. "
Kakek (=Boss) telepon sekretarisnya: "Minggu ini
saya mau jalan-jalan sama cucu saya, meeting dibatalkan."
Sekretaris telepon suaminya: "Bossnya ada
kerjaan rumah yang mendadak, tripnya dibatalkan Mas."
Suami bilang kekasih gelapnya: "Kau tak usah datang, istriku tak jadi pergi."
Kekasih gelap telepon anak kursusnya : "Nak,
kursus minggu ini berjalan seperti biasa."
Anak kursus bilang sama kakeknya: "Kek, guruku
bilang kursus berjalan normal. Kakek jalan sendiri aja."
Kakek bilang sama sekretarisnya: "Minggu ini kita atur perjalanan dinas lagi. Kamu siap-siap, yah!"


Cape deh ... (^_~)

Posted by : cerita lucu creator

contest seo

humor lucu

Humor kategori cerita lucu umum


Seragam Kampus Belum Dibagikan

Andi adalah anak kampung yang diterima di salah satu perguruan tinggi negeri di kotanya. Sejak dia berjalan dari area kampus hingga masuk kelas, dia biacara dalam hatinya “Kenapa ya orang-orang ini melihatku sambil senyum-senyum?”

Saat pelajaran mata kuliah pertama dimulai, Andi dipanggil oleh dosennya.

Dosen : “Heh! kau yang duduk di depan, kemari!!”

Andi : (Dengan agak gugup) “Ba..baik pak.”

Dosen : “Kamu tau sekarang di sini sebagai apa?”

Andi : “Saya mengerti pak, disini saya sebagai mahasiswa.”

Dosen : “Kalau kamu mengerti, kenapa kamu masih pakai seragam SMA?? atau kamu tidak punya pakaian yang lain?”

Andi : “Bukan begitu pak, saya pakai seragam SMA karena seragam dari kampus belum dibagikan pak.”

Dosen dan Seluruh kelas : “wakakakaka… seragam kampus belum dibagikan??? !#$%##%%$..”

Post by cerita lucu creator

==================================================

Humor kategori cerita lucu umum]


Ambil Jurusan Psikologi

Selama pembicaraan melalui telepon, keponakanku bilang kalau ia ambil jurusan psikologi.

“Oh, bagus,” kataku, “kamu pasti akan mulai menganalisa semua orang di keluargamu.”

“Belum kok,” jawabnya. “Aku baru akan ambil Psikologi Abnormal semester depan, jadi aku akan menganalisa semua orang di keluargaku setelah aku ambil kelas Psikologi Abnormal.”

Post by cerita lucu creator

==============================================

Humor kategori cerita lucu umum

Ini merupakan percakapan antara dokter dengan seorang pasien bernama Gugun yang kena penyakit diare.

Dokter : “Sakit apa,…?”

Gugun : “Anu dok,… mual-mual dan muntah-muntah.”

Dokter : “Buang air besarnya bagaimana,…?”

Gugun : “Seperti biasa dok, jongkok.”

Post by cerita lucu creator


Humor kategori cerita lucu umum

Pasien : “Dok… setiap saya minum kopi dari cangkir, rasanya mata kanan saya seperti ada yang menusuk-nusuk dok.”

Dokter : “OOO.. itu masalahnya. Kalo begitu, setiap mau minum kopi keluarkan dulu sendoknya dari dalam cangkir.”

Pasien : “O… Terima kasih, Dok..”

Post by cerita lucu creator

====================================

Humor kategori cerita lucu umum

Seorang pria datang ke dokter kelamin dengan keluhan,

“Dokter, alat kelamin saya kok Merah-merah?”

Dokter pun menjawab, “Wah gawat itu, jangan-jangan anda terkena penyakit kelamin yang menular”.

Lalu dokter dan pria itu pun masuk ke kamar periksa untuk diperiksa oleh dokter tersebut,

“Coba kita lihat alat kelamin saudara”, kata sang dokter.

Setelah melihat dengan teliti dokter itu pun berdiri dan kembali ke ruang prakteknya.

“Bagaimana dok, apa penyakit saya?”, tanya pria itu.

Dokter pun menjawab, “Lain kali bilang sama pacar kamu kalau memakai lipstik jangan tebal-tebal…” :D

Post by cerita lucu creator

cerita lucu

cerita lucu terbaik kategori humor umum




Dalam kelas baru murid sekolah dasar kelas 1. Seperti biasa terjadi kenal mengenal antara guru dan murid.

Guru : “Siapa nama kamu?”

Murid : “Amelia”

Guru : “Kalau ibu kamu siapa?”

Murid : “Mama”

Guru : “Maksud ibu guru, nama Ibu kamu”

Murid : “Iya , Mama”

Guru : “Okelah, sekarang bagaimana Ayah kamu panggil Ibu kamu?”

Murid : “Eh, monyong”

Post by cerita lucu creator

================================

cerita lucu terbaik kategori humor umum




Pengemis Sedang Ulang Tahun

Seorang pemuda yang tampak kaya raya akan masuk ke sebuah mall. Didepan pintu masuk mall tersebut dia bertemu dengan seorang pengemis tua.

Karena kasihan, pemuda itu memberi uang 10 ribu kepada pengemis tua tersebut dan pengemis pun memberi uang kembali kepada pemuda itu sebesar 3 ribu.

Dengan heran pemuda itu bertanya…

Pemuda: “Lho… kenapa bapak memberi uang kembalian kepada saya? Saya ikhlas kok pak!!”

Pengemis: “Tidak apa-apa nak… karena hari ini saya ulang tahun, jadi saya beri diskount 30% buat kamu.”

Pemuda: “????”

Post by cerita lucu creator

=================================

cerita lucu terbaik kategori humor umum






Seorang pasien wanita jatuh cinta dengan dokter giginya sampai mereka seakan tidak dapat dipisahkan lagi.

Dokter : “Sayang, sudah saatnya kita mulai untuk tidak usah bertemu lagi, karena suatu saat kemungkinan hubungan kita akan terbongkar oleh suami kamu bila kita begini terus”

Pasien : “Tenang sayang, suamiku itu bodoh. Buktinya udah 6 bulan ini dia tidak pernah curiga kalau aku sering alasan pergi ke dokter gigi”

Dokter : “Iya sayang, tapi sekarang gigimu tinggal satu”

Post by cerita lucu creator

Cerita lucu 4 kategori humor umum

Ingin mendengar apa?

Tiga orang sahabat mati dalam sebuah kecelakaan mobil dan pergi ke surga untuk orientasi.

Mereka semua bertanya, “Saat kamu sudah mati, dan teman serta keluargamu berduka di sebelah mayatmu, kamu ingin mendengar mereka bilang apa?”

Orang pertama berkata, “Aku ingin mendengar mereka berkata bahwa aku adalah seorang dokter yang hebat dan juga seorang kepala keluarga yang baik.”

Orang kedua berkata, “Aku ingin mendengar mereka berkata bahwa aku adalah suami dan guru yang baik yang memberikan dampak positif yang besar bagi anak-anak di masa depan.”

Pria terakhir menjawab, “Aku ingin mendengar mereka berkata, “Lihat, ia hidup lagi!!!!`”


Post by cerita lucu creator

=======================

Cerita lucu kategori humor umum




Suatu hari Andi yang baru berumur lima tahun kepergok sedang memainkan telepon oleh ibunya, ketika dia tau buru-buru gagang telepon itu disimpannya.

“Apa yang sedang kamu lakukan?” tanya ibunya kemudian.

“Telepon tante Sarah”

“Bagaimana kamu bisa menelepon dia? Nomornya aja kamu belum tahu, kan?”

“Aku tahu dan aku tadi menelepon dia,” jawab Andi cepat.

Ibunya memberi penjelasan dan meyakinkan Andi bahwa dia tidak tahu nomor telepon tante Sarah tapi Andi tetep aja keukeuh bahwa tadi dia meneleponnya.

“Baik,” kata ibunya,”Lalu apa yang dia katakan waktu tadi kamu meneleponnya?”

“Dia bilang ’salah sambung….’” =))


Post by cerita lucu creator